1、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男。。。2、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她

1、吃得苦中苦，多为人下人。 2、没错，有些有钱人是挺傻的，但你要反思一下，同都是傻，为什么你没钱？ 3、为什么要叫熬夜？ 在深夜玩手机、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追剧、看小说什么的不仅不煎熬，而且乐在其中其乐?穷。 “熬”这个

什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？茶袋。什麽东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？钱币。如果一条6英寸长的阴茎可以迷住10个女人的话，那麽一条18英寸长的阴茎可以迷住多少

1.我年轻时候小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套…结果她就把电话给挂了，我连“工具”二字都没说出口...评论：看来在小师妹心中“你”比较淫啊，呵呵2.举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说

1。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。2。很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头； 用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。3

1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！ A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ B：万一她爸姓“姬”怎么办？ C：万一她爸姓“苟”怎么办？ 此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！ 2、土豪：王(健林)老板，我

1、记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅说，滚你妈逼，我

大家看过我们河北电视台的激情久久吗？那个叫方琼的主持人长的蛮漂亮的，两只眼睛很能钩人。我是在一个很特殊的场合才能一沾艳穴的。我是一个在石家庄开出租车的司机，最爱看的就是激情久久，因为上面的主持人很漂亮（当然是说女的

1。他爱我爱得如痴如醉，失魂落魄——　貂蝉你是最圣洁的，你是我的凤凰涅盘！——吕布貂蝉的戏份有十多集，与吕布产生了真爱情，和吕布将有一半的戏是哭戏——演员剧透。看点：陈寿：貂蝉是谁？罗贯中：我的原创人物，可是我只写她

1.和老公爱爱，老公问我怎么样，我只说了一个字：茴。老公：这什么意思啊。我：这还不直白啊，就是被你操完后回头还想再来啊，多么言简意赅啊 .....评：尝到了甜头了，这样的好事谁不愿意再来啊？2.前几天热，穿的丝袜， 我一男性好朋友

1、老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由。”2、万达老总：先定一个能达到的小目标，比如说先赚他一个亿凤姐：先定一个小目标，比如说，找一个北大的高材生做老

1.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。2.每当等待下载软件时你才会去上厕所。3.半夜3点起床上厕所顺便查e－mail。4.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。5.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。6.为了能

1.妇产医院将更名为“男(难)产医院”,妇婴保健所将更名为“父婴保健所”。2.希特勒也许会因为生孩子的事晚发动世界大战两年。3.世界卫生组织将成立“男联盟”,4月9日将成为男人节。4.男人减肥的目的会增加一条,防止别人误会自己怀孕。5.公

我工作之余无聊的时候就喜欢上上网打发时间，一个偶然的机会，在网上认识了三十岁的琳，发生了一段难忘的激情故事。那是一个周末，火炉的温度肆虐的蹂躏着南京城，我们在网上聊了相遇了，我们聊了很多，也涉及到了性。琳由于婚姻的

突然手机响了如果在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？A：今天是个好日子。B：我真的还想再活五百年。C：等了好久终于等到今天。D：常回家看看E：一转身就是永远F：义勇军进行曲G：你快回来H：今夜你会不会来I　：千年等一回J　：

1.最好结果:我被养在澳大利亚,整个澳大利亚大陆除了机器人保姆再没有人,每年全世界举行一次美女世界杯,女人们经过相貌身材气质文化以及“战斗力“等多方面进行比拼.前52名可以与我共度一周时间(一年52周).我们在澳大利亚海滩骑着袋鼠吃着

食人国王第一次做飞机空乘小姐：先生你吃中餐么食人国王：。。。。。空乘小姐：那西餐呢？食人国王：。。。。。空乘小姐：肯德基？麦当劳？德克士？食人国王：。。。。。。空乘小姐终于不耐烦：这是菜单，想吃点什么什么您自己看

1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱 你什么时候还给我呀？ 我爸：你谁呀？叫谁爸呢？ 然后电话挂断了…… 2、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。 老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙

1：以前初中读书的时候又个同学，在班级里属于超乖得同学，一个大男生给人小家碧玉的感觉，一次叫我去他家玩，到了他家只见他手上拿了把玩具枪，就是以前那种用一粒粒圆子弹的枪，他见了我直接拉我去了卧房，我还没反应过来，只见他

老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事