现在的梦想现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；工作好有意思，尤其是看着别人工作；神决定了谁是你的亲戚

1.商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”2.学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完

1、驴和老虎话说山里有一只公驴和一只男老虎，因为饥渴无比，把山里除了他俩以外的其他所有动物都给干死了。后来，没办法，两个家伙凑到一块了，老虎商量着说：都没东西干了，不如我俩互相干干吧？驴一听，想，行，反正没东西搞了，

一人如廁後，發現沒有廁紙，牆上寫著『　國家貧窮，請用手指　』那人無可奈何下，唯有用手指清潔。當想洗手之際，發現洗手盆沒有水，見牆上有一小孔，寫著　『　如欲清潔，請把手指放進洞中，即可自動清潔　』那人便把手指放進小孔

1:楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？暴强回复：大叔你弟弟出来了。评论：如果合起来叫那应该是最惨的2:楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！暴强回复：本是同根生，想煎何太急。评论：这样比喻城管觉得还是比较恰当的3:楼主：为

1　小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!2　小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙

1、 夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀!2、 妻子总是对丈夫发脾气，他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起

1、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！ ” “不去！我打游戏呢！ ” “快点，人家在楼下等着呢！ ” “不去！除非你给我100块！ ” “我给你200块钱，你快下去吧。。。” 老公接过钱后，冲了下去！ 然后我淡定的拨打了快递员的电

1.曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果

1、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！ 2、骑自行车肯定影响生育能力：首先路不好时震得蛋疼，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。 3、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。 4、《飞狐

1.第一次……一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们

1、要么忍，要么残忍。2、别和我谈理想，戒了！3、跌倒了，爬起来再哭~~~4、低调！才是最牛B的炫耀！！5、不吃饱哪有力气减肥啊？6、真不好意思，让您贱笑了。7、我能抵抗一切，除了诱惑……8、老子不但有车，还是自行的……9、点的是烟

1.办公室有一姐，十分彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。我问她怎么了，她答：“尿急。”我又问：“干嘛不去解决？”她说：“留着，取暖。”评论：太有创意了，多有才的姐姐啊，纯粹的绿色节能取暖法2.小芳从护士学校毕业后，到一

1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。2、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱．诶人生也不过如此．3、我真想掐死现在懦弱心软的自己！4　、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会5、我想跟末末谈5年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的

1、每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。 后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。” 她突然声音变小了说：“就十块钱。

1、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？” 老公笑说：“你回娘家住几天吧。” 我。。。 2、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都

有一天朋友金成突然找我去他家，到了他家我看见我神神秘秘的关好门窗拉起窗帘，从衣柜的角落里翻出一本录像带的时候，心里不禁兴奋起来，“哪里弄来的好东西？”我高兴的问“前几天我爸的同事从广州带回来的，我们在屋里看时我无意

1.营销无孔不入啊早上路过一个算命摊，心血来潮找先生看了看手相，他沉思了一会儿，表情略为凝重地问我：“小伙子是否感情不顺？”我惊讶地问：“何以见得？”“据老夫观察！你撸纹颇深，且杂！”“何解？”“我这有一款新上市的护手

可怕的杀手电台一位女记者来采访某儿童夏令营的组织者。记者问“你的夏令营都有什么活动呢。”组织者回答“活动有很多，最精彩的是射击。”记者吃惊的说道“你要教孩子开枪，那是很危险的。”组织者回答“我们管理很严密，不会有危

1、小两口今逛街，妻子让老公帮拎包，老公不同意，妻子说：人家主席都给媳妇拎包。老公果断回一句：我就这点比他牛B！2、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。