1.阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！2.被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊

1、这堆柴火，看似易燃，其实不燃。 2、朋友：“健身这种事，贵在坚持。” 我：“我觉得贵在会员费和私教费上。” 3、“感情路不顺？” “很顺啊，一路上都没什么人。” 4、李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？” 王医

、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。2、前几天，跟同事老孙去一个避暑山庄玩，吃中午饭点菜的时候看到一道菜名叫雷劈青龙，88元。老孙说：“这名字多

第01章这几天老婆怎么怪怪的，每天都做好几个菜，还对我关爱有加呢？好像回到刚结婚的时候一样。年了，结婚九年了，真快啊！这些年自己在事业上打拼，家境越来越好了。回到家，我什么都不管，因为我有个好老婆，她叫段红。老婆长得不

1.今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo，路旁一个妇女带着个小孩，那小孩见了那两条狗，他就问他妈说：“妈妈，那两只狗在干什么啊？”他的妈妈淡定的说：“它们在打架”。小孩又问：“爸爸会这样打你吗”？那女的说：“经常打”。

1、和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。 我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。 二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。

男科检查今天是我35岁生命史上灰暗的一天，因为史无前例的一次的标准男科检查。一位头发花白、面容慈祥的老军医在例行询问身体、婚史等基本情况之后开始了摧残身心的一系列程序。首先被勒令站直，脱裤子至大腿，露出小弟弟，然后老人

我坐在客厅的沙发上看着电视里播放的体育节目，偶尔看一下卧室，里面「啪啪」的肉体拍打声和喘息声不停的传出来。我看了一下时钟，从兄弟们进卧室到现在已经快两个小时了。不知道今天生育完不久的妻子，会被几位好友操上几次高潮。

1；老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”评论；真是没文化真

我是通过蛇头偷度到日本的，到了日本蛇头就把我安排到一日本家庭做家仆，这是我丧失人格换来的结果，这家男主人早逝，却流下了大笔的遗产给了女主人和她两个女儿，到了这家女主人家，女主人告诉我象我这种没签证的黑工一经发现就要

上榜理由：图片没有任何问题，不过那个文字缩写就……上榜理由：这个域名比上面那个缩写具体了那么一点点……上榜理由：这个域名又比上面那个域名更露骨，更有激情……上榜理由：仔细的看左边的Logo，传说中的三人行？我承认是我龌龊

1．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。3．我和同学某某某一起骑车出

1、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？” 老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。” 老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！” 老公白了一眼老婆：“我说的是她以前

1、也不知道现在的女生出门前花那么多时间化妆干什么，整得好像那些只顾低头玩手机的路人有空看她似的。 2、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。 3、女大三，抱金砖；女大五，赛老母；

1.赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?范伟：职业技术学校高秀敏：错！　中央党校.2、赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？范伟：英语、法语、俄语和日语。高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。3、赵本山

1[暴笑]色情女老师和幽默学生一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.　老师问：　“你怎么了？”学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”老师已经受够他

1.在电梯口遇到领导老婆40多岁，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去拍马：嫂子，跳绳去呀？嫂子回答：诶，不是，额，我的狗呢？....2.豪华大礼包周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习

1、一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想

1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”2、在QQ群里瞎聊，一网友：“我要学日语！！”我：“怎么想起来学这个啊？

1.上午我偷偷把同桌手机里我的号码　名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：滚你妈了个逼的！2.手机响了，一看老同