1.女孩子不要這樣說 一男對一女說：“我請你吃飯。” 女說：“改日吧。” 2.存錢桶' 有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？” 3.實習 一大群女生到農場實習，農

0.丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。　第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都

1、一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。。。”另一哥们神回复：“你是在说　‘高数’吧？我也看一次哭一次。”2、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？”我大吼一声：“你没

1、尴尬：刚刚上了电梯，突然之间想放屁。2、庆幸：经过控制，放了一个音量很小的屁。3、得意：自己和别人一样捂上鼻子大叫：谁放屁？4、后悔：太臭了，自己都忍受不了。5、不幸：和别人同乘电梯，他放了一个屁。6、郁闷：放屁的人装

1　去年夏天，二十三点半，玩电脑，没烟抽了，下楼买烟，回来时和邻居一MM同乘电梯，这MM身材长相不错，很有自信感，平时走路都是看着天的，今天拖鞋睡裙，手里拿着方便面，看来是半夜饿了，没吃的下楼采购了。正用眼角的余光猥亵MM时

1、时间是最好的老师，它教会你从容，教会你大度，教会你风淡云轻地面对废柴的自己。 2、低调是为了生活在自己的世界里，高调是为了生活在别人的世界里。 3、有人往你胸口插了一刀，反过来说你敏感。你把刀插回去，他说你“这点小

1.肚子痛某日上课，一位同学肚子剧痛，于是问旁边同学：“XX，你有没有治肚子痛的药品啊？”XX回答到：“有啊，草纸你要不要？”评论：该同学思维方式与众不同。2.倒数第一新来的班主任很变态在训话的时候喊道谁成绩越差，我越喜欢，特

一帮同事去K歌，刚到10点，有一美女起身欲走。众人劝留之。哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉…”

您的红心，是我最大的动力，如果您笑了，请点击下，谢谢支持！1.外甥小正太一枚。某天逗小外甥　问：“妈妈是男生还是女生啊?”　答：“麻麻系女生....”　又问：“爸爸是男生是女生啊？”　答：“爸爸系男生。”　再问：“那舅舅是男

1、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选选就觉得自己又该纳妾了。 2、致那些漂亮的女生们：即使你拥有最诱人的身材和长相又怎，百年之后还不是化作一缕尘埃，何不拍部AV流芳百世，以供世人敬仰！ 3、女人都说男人

1。初遇第一次遇到她的时候是在医院，我本来是去追一个小护士的，没戏。出来的时候遇到了她，一头乌黑的秀发，诱人的樱桃小嘴，雪白的脸庞嵌着一双漆黑的眼睛，　青春美丽，冰冷诱人。我忍不住上前搭讪：“是来探病么？”“是的，前

夫妻小笑话一对夫妻在谈话。妻子：“老公，露茜生孩子啦！”丈夫：“这是她的事。”妻子：“老公，她说，孩子是你的！”丈夫：“这是我的事。”妻子：“可是，我现在该怎么办呢？”丈夫：“这是你的事。”一男人和一女人**，男人将进

1、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。2、生物钟是挺可怕的东西，像我每天早上一起床就感觉没钱。3、跟踪是指两个人一起浪漫地散步，但只有一个人知道这件事。·4、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意

1、萨德对中国威胁有多大，这么说吧，首先威胁的就是老年人的健康，大爷大妈们最近连?场舞都不跳了，都堵在乐天超市门口。 2、招司机一名：开奥迪A8，男女不限，要求有气质懂得交流，会抽喝酒，三年驾龄，不能酒驾。月薪12000元，包

1:鲁迅和周恩来原来是叔侄关系…………请告诉我不是只有我不知道…2:我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物”老婆：“那我呢？”我：“你是上天”哥这辈子就靠反应快活着了3：绝对真事儿。割了包皮。。。我一哥们，割了包皮。有天不知道

大学毕业两年了，通过自己的努力，终于在中国中部城市的一家上市公司当上了质量科长，幸运的是工作轻松，手下带着六个徒弟，其中五个女的，最小的才１８岁，最大的也才２５岁。依靠我清秀的外表、不错的口才以及我是她们师傅的地位

1.哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。2.今天去相亲，媒婆无限夸：“

结扎手术在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

1、一个美女从身边走过，不由自主打了声招呼。美女瞅了我一眼说：我日，你是不是有病？神回复：我日，不是病，这是正常生理需要。2、老公：进了吗？老婆着急说：行不行啊，怎么半天也没进！老公：再等一下，老婆兴奋的说：亲爱的，终

1.方才我去复印室，看见老板正在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说小王你会用这个么，我说会啊，就帮他设置好了。老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，“要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。”