三八节的到来1、有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？姑娘爽快的回答说：都可以！经理想了想问：你还有别的名字吗？2、一个小伙子不小心蹭了一下一个中年妇女：

1、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。 我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。 物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？ 我。。。 2、一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。 女说

1、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。 可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑，雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。 冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。 2、一只羊在河边喝水，

1、“地球不爆炸，我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。 2、古代，人民忙于劳作，达人创各种节日加以传说，使人民以暇。今日，人民忙于挣钱，商家鼓噪节日，使人民以花钱。 3、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精

少年不识愁滋味，性梦满脑幻想多啊！现在想来，少不经事的我，每当性欲勃发、阴茎勃起时，总是借助那些粗浅的性生理读本，看着简单的女性生殖器图，幻想着影视女明星和周边的女同学，捋起粗壮坚硬的阴茎，套弄抽动着，自己手淫射精

一、童年记忆人总会有些难忘的记忆，而我六岁那年的记忆却是最独特而且难忘的，首先是我的性格受到了很大的影响，从那以后我开始变得自卑、软弱、胆怯、谨慎。而在家庭关系上则表现为对妻子千依百顺，逆来顺受，刚开始妻子认为我是

一名男子与医生的对话『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』『你们每天都作爱吗？』『不。』『每周作爱？』『也不。』『每月作爱吗？』『不是。』『半年一次？』『也不是。』『一年只有一次？』『差不多

1.多得小费之谜“马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？”“这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：“您好，太太，”当她们离开时，我就对她们说：“再见，小姐。”2.小偷本领在众人谴责的目光中，

1、听到美女说自己帅，会点头笑笑，说声谢谢，但不再沾沾自喜，因为自己知道，善意的谎言也是一种尊重。 2、越来越喜欢喝茶，而且喝起来越来越挑剔。 3、开始有选择地参加饭局，赴约前会问都谁参加，人不合适，觉得说话不能随心所欲

聪明的酋长某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些

1、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”2、刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！小男孩和奶奶正在

1、火车上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了。。。爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。此男子拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！2、“爸爸，你一个穷屌

笑点一 我不是禽兽橙子/男/33岁记得结婚蜜月旅行的时候，我和老婆为了省钱，订了一间标准房（有两张床）。拿到钥匙后的老婆“恶狠狠”地说：“千万别过来！过来就是禽兽！”当然，我知道她没说出口的下半句是“不过来就是禽兽不如”，

1、我小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的！评论：额，这个，你干脆说你连浇地的粪也吃了。2、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此

今天在聊天群里发现如下超强聊天记录，复制下来发表,供朋友们赏玩(学习文科的人士就不要进了,你们读了也不会懂,太深奥了,嘿嘿.......)。为了保护事件的主人公，涉及到的人物均使用了化名，请勿对号入座。时间：2008年9月4日下午6:30。地点：

逍遥：我出生在余杭镇，家里还算有钱景天：我出生在渝州城，家里也有钱逍遥：婶婶卖假酒！景天：我爹倒腾古董！逍遥：我曾经是个小混混-景天：我以前也是个小混混-逍遥：后来我成了蜀山掌门-景天：后来我成了救世大侠兼渝州城首富-！

1、某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了”不禁心花怒放，心想机会来了！随后便以每分钟80个字的速度回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看......”2、我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，

1、拿出借条：“白纸黑字写着你欠我100万！别想　赖账”“人家确实没有这么多钱……”“别怪我没提醒你，三天过后如果没有钱，你家的房子就是这个下场。”说着用打火机烧了欠条……2、下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还

1一人到哥们家喝酒，酒过三旬，见哥们的小姨子生得漂亮，遂说：“哥们，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”　小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”2酒桌上玩真心话大冒险，问的问题都基本都是围绕那个问题，问到一个