1、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？” 阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。” 老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？” 阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

一、我和邱仲仰生活在一起，等於住在监狱里似的。他的屋子在十二楼上，防火梯则通到十一楼。这是於法不合的，但邱仲仰有势力，谁敢说一个不字？如果有人问：难道邱仲仰不怕火警吗？他的回答是：「火警的机会少得很，但有人拿枪从防

1　一天朋友走在红灯区的路上,一花枝招展的妹子向他招手,说大哥进来玩玩呗,哥们面带淫笑的对妹子说,我太猛我的玩法你受不了,妹子说什么玩法,他说白玩,留妹子一人在风中凌乱..2　今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红

1.小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了2.a：深海里的鱼为什么长的那么难看？b：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~3.小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一

1、ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼。真是好爽！”B女不以为然的说：“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦？”此时C女脸红红的低头不语，过了一会儿羞道：“那我昨晚吃掉一堆‘

1、咱胖要得理直气壮：你有什么资格说我胖了？你请我吃过好吃的吗？ 2、胖子不肥的理由：“怕家人(朋友)认不出我”。 3、有的人老了，会有人这说：她年轻时挺漂亮的；有的人老了，会有人这说：她年轻时就挺胖的。 4、“为什么

1、晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。老公：嗯。我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？老公：没有啊。我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。老公：你吃屎了吗？我～～～2、

1.你有没有试过这样爱一个人。在聊天的时候要表达自己明白了意思，不舍的直接按下空格键选择排第一的，读起来有点冷淡的　“哦”，而是伸出手指去按第二个，噢。2.大家有木有发现，男人和女友吵架，基友一般都说“算了，你小子找得到

1.本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。一日开家长会，此家长问我，老师，有事可不可以不来？我问，有什么事呢？他说，今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。我连忙说，好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊......2

1、男：“有男朋友吗？” 女：“没有！” 男：“我宣布你现在有了！” 女。。。 2、跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等睡客厅！” 我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。 3、女

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，　那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下

在一堂生理课上，女老师讲完课后说：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。”过了一会儿，一个叫茅毛的男同学举起手来，一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些

1、根本?心工作学习，只想尽快为祖国母亲庆生！ 2、十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。 3、两个人电话交谈中。。。 A：“把车还我，我十一要用。” B：“放心，明天就还你！” A：“别骗

1街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气

人干了坏事，总是要遭报复的。就连常常自以为了不起的我，也是这样。作为一个普普通通的、一切正常的男人，我有时也会尽己所能地干点坏事，比如在大街上、在公车里，偶尔地、偷偷地看看美眉。对此，我还专门写过一篇《有点俗欲也无

周星驰经典台词及搞笑对白之二1.你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。2.三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就

欲火焚身老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你

1.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐，几翻风雨之后，小姐再警察怀中还不停摸警察的小弟弟，警察非常惬意的问:你还想再来吗？小姐黯然:不是，就是挺怀念的，以前我也有……2.某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23

1、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。小强站起来大声念：“战战克克。”老师问：“对吗？”小强斩钉截铁地说：“不对！”2、女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的

1、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”2、和我妈妈打电话，谈到我的工作有点小情绪了。。。妈妈电话里安慰说“你是全世界